我质问老乌龟，谁知道他连废话都懒得和我们说。

我们上了大乌龟的背，师傅抱怨说：“连个安全护栏都没有，服务也不好，软座都没有，还要这么多钱！”

大乌龟听完，就嘲弄大师兄说：“算了吧你，六十两你能说出一两来，我看你也是个拉屎不用纸的抠搜家伙！

。”

过了十分钟，大乌龟还没有出发，我急了，问他：“你怎么还不走啊？”

“这就走，这就走！

再等等！”大乌龟道。

半个小时后。

“我擦，走不走了还！”大师兄怒吼道。

“马上马上！”大乌龟道。

八个小时后。

“你到底走不走！”师傅急了！

“就你们几个我跑一趟岂不亏大了？”这家伙竟然这样说。

“那你要等到什么时候啊？”老沙说。

“不知道，什么时候人上满了就走！”

“退钱！

我们不座了！”我大声道。

“爱座不座，爱等不等，反正钱是不会退的。”大乌龟说。

“靠你个大辣椒的！

！

你这个鳖孙！

开黑船啊！

小心我到交警大队告你开黑车！”还是师傅聪明，想到了办法恐吓他。

没想到这个老乌龟竟然一点也不怕他说：“‘膀光’区交警大队队长是他大表哥。

去告啊你！”

“好吧你赢了。”师傅点了点头坐了下来。

加入组织的第两百零二天。

两天后，奇迹出现了，一大早，大乌龟的背上竟然真的坐满啦。

人们付了银子，大乌龟就出发了。

师傅和一个人攀谈起来：“老乡，你们都要去对岸吗？

？”

“是啊！”

“对面是你们的家吗？”师傅问。

“不是啊，那里有好东西。”

“对岸是什么地方啊！

有啥好东西啊！”师傅激动的站了起来。

“乘客们请注意，请系好安全带，不要随意走动。”

“哎呀我擦！

还广播呢！”老沙笑道。

“这是那个大乌龟    头自己喊得好吧！

还细声细语的，装小姑娘！”我不屑的道。

“对岸的村子叫‘拉不拉多你不拉我啦村’。”

师傅点了点头。

“好处呢？”

就在这时候，老乌龟突然翻车了！

“你大爷的秃噜盖，你搞什么啊你！

什么破技术啊！”

“会不会开车啊你！”

“驾照买的吧！

！”

大家骂声一片。

“老子是F照的！

你们以为是买回来的驾照啊！

TMD不知道那个王八羔子在河里扔酒瓶子，我脚被扎破了！

这可是旅游区啊！

谁这么不文明啊！

！”老乌龟努力的翻着身子并大骂着。

“嘿咻！

嘿咻！”

我们费了好大的劲才把这老乌龟翻了过来。

大家整理着湿漉漉的衣服，师傅也忘了问对岸那个什么‘拉不拉多你不拉我啦’的好处了。

老乌龟说：“我靠！

还好我买了保险！”

我一听这话笑了。

“老乌龟！

我们可是买了保险的哦！

船票还在呢！

上面写着‘乘船过程中如果有什么意外便会返还十倍船票价钱！

而且若是在穿上死了，还附赠‘天堂之路’丧葬套餐并附带棺材一个！

’”大师兄念着船票。

谁知那老乌龟突然急速行驶！

短短的几秒就超过了我们这好几个小时游    行的路程！

我们正要找老乌龟要钱，谁知道这个大乌龟    头竟然一下子变小了，冲入水下不见了踪影！

好在快到河岸了，我们和其他乘客都游到了岸边。

上了岸大师兄拿出望眼镜找了半天还是没有找到那只大乌龟。

“要是被我找到，我把你的大龟    头打扁！”

删了俺的其他人都朝前面的村子走去。

我们换了套衣服，也跟着前进。

“原来这就是拉不拉多你不拉我啦村啊！”师傅看着寸头的一块牌匾念了出来。

“普通百姓一个月才挣一两银子。

我们曾经输了万两啊！

！”老沙不知道想起了什么竟然抱头痛哭了起来。

我们安慰他。

“算啦！

都是过去的事了！”

是知道老沙边哭边说：“其实我并没有输完，偷偷藏了两千两，可是刚才那老乌龟突然翻车，银子都掉到河里去了.....”

“我靠！”

“你赶紧去死啊！
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