二犀牛大喝一声：“小的们！

把唐玄奘他们扔到缸里洗一洗，明天准备吃大餐！”

师傅焦急的大喊着：“我要用奶油味的肥皂！

！”

“哪来的这么多废话啊！

洗洗更健康，自从加入组织以后，除了老牛那次请我们去‘牛牛人间’，我都没有洗过澡。

这次还不错，还有人搓背啧啧！”

我们被扔到缸里没多久，师傅就大喊道：“喂！

能不能给我换个技师？

这个家伙太用力了！

把我皮都搓下来啦！

！

！”

加入组织的第五百天。

第二天，我从浴池里面醒来，我看到小妖们竟然支起了一口大锅，在里面加满水，放上了好多的生姜啊、花椒啊、八角。

桂圆，竟然还放了大红枣！

师傅说：“哎？

看到了没有。

这些妖精肯定是四川湖南那嘎达的，锅里放了那么多辣椒！”

老沙说：“不是吧？

你看看他们桌子上放了这么多的大蒜大葱的，我看啊很可能是河南山东那一片的！”

我说：“不对，他么你桌子上还有好多冰糖啊！

一定是湖建的！”

三个犀牛精同时吼道：“都是炎黄子孙！”

师傅点了点头说：“嗯嗯，今天没敷面膜，感觉皮肤好干燥哦！

要不这样吧，你们等我敷完面膜再吃我好不好？”

“没有面膜！”三犀牛吼道。

“哇，你们的黄瓜好直、好粗、好圆、好大哦！”师傅突然喊道。

“你想干嘛！”三只犀牛精一起愣愣的望向师傅。

师傅说：“我不想干，我想用。”

三犀牛好像会疯了一般死死地盯着师傅：“不是吧！

你这样少儿不宜的话都说的出口！

大哥！

我要锤死他！”

大犀牛说：“去吧！”

二犀牛说：“等等，带上刀！”

师傅嘀咕着：“不就是敷个黄瓜片嘛，至于这么大火气吗.......”

就在这时，有人敲洞门！

三犀牛屁颠屁颠的跑去开门了。

门开后，一个手提公文包的业务男站在那里。

我对师傅说：“你看！

大师兄变成业务员来救咱们啦！”

那人整理了下领带开口道：“不好意思哈，咱耽误大家几分钟的时间。

我是‘江南屁沟厂’的，按老板带着小姨子跑啦！

所有名牌东西现在只卖九九八！

你们，你买不了吃亏哦~你也买不了上当哦~

而且，我们公司最近新推出了数款屁股按摩器，价格很公道的！”

“啪！”

三犀牛直接把门关上了。

“唉！

就知道不是大师兄！

每次你们被妖怪抓走，我都会大喊一声‘大师兄！

师傅又被妖怪抓走啦！

’来告诉大师兄的，现在好了，我也被抓了，怎么办啊！”老沙叹了一口气道。

三犀牛就要冲过来砍死师傅，叮咚、叮咚！

这次是门铃响。

三犀牛打开了门。

“先生您好，请问您听说过安利吗？”

“啪！”三犀牛直接关上了门。

他掏出开山斧就压哦冲过来砍死师傅。

噔噔蹬！

又有人敲门了。

三犀牛不耐烦的打开了门。

来的是个西装革履的猥琐大叔。

“请问您需要保险吗？

我们公司最近刚刚退出了一款针对您这种妖怪的‘全方向四十五度无死角爱心大便便保险’！

只要您办了我们的保险那您可就赚大了！

就是说，在您死了之后，您的钱都会冥币，我们会烧给您等值的冥币！”

啪！

门关。

叮咚叮咚！

门开。

“先生您好，我们是.....”

啪！

门关。

噔噔蹬！

三犀牛刚要一脸无奈的去开门，二犀牛制止了他。

“老三！

你有病吧！

你不会不开啊！”

三犀牛恍然大悟：“哦哦！

我怎么没想到啊！”

“先生您好，请问是‘一只奔跑的小蜗牛’吗？

有您的快递！”

“哦哦！”

“等等！

好像我不叫这种烂网名啊！”三犀牛一下子反应了过来。

“是货到付款吗？”大犀牛眼珠子一转冲门外喊道。
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