我决定把过去的经历写出来。

我写了一部分，然后在6月2日，把开头的内容发在了天涯论坛的莲蓬鬼话版块里。

我觉得很可笑，这篇文章其实完全与鬼神无关。

但是我不知道除了鬼话板块，我还能把它发在哪。

无论发在哪，都不会有人相信这是一个真实的故事。

但是，无所谓。

我只想写给你看。

后来，我又到了磨铁。

签了约，加了v，收了费。

但是，我真的没有想过用这篇文章赚钱。

我只想让更多的人看到，我在想，也许有天你会看到。

你会看到吗？

璐琪，你看到的这些，也许我加入了一些夸张的成分，也许因为我的一点小自负，我把自己写得很牛逼。

但是，我把我曾经犯过的错误，把我曾经迷失本心的那段时间的真实想法，也都写出来了。

如果你能看到，你能明白我是在向你剖析自己吗？

你能感受到我的这一份执着的爱吗？

是的，我不否认，我堕落过。

我曾经沉迷于美色之中，甚至碰了毒品，我受了金钱的诱惑，成了一个杀人凶手。

我甚至、甚至竟然问过自己，女神算什么，你算什么……

想起这些，我就无比难过。

但是，我还是写出来了，我只想让你知道，脱去一身光环的我，可以真正的面对自己，面对自己对你的感情。

也许你会看到，也许你会生气，但是你可不可以感受到，我敢于写出来，就证明我已经不再是那个黑暗的我……

是的，写完这本书，回头去看那个黑暗的我……我觉得，我，早已配不上你。

人生若只如初见，只为那惊鸿一瞥。

还记得初见时的你，在那个春末初夏的温暖下午，阳光慵懒地洒在你的脸上，你的侧脸纯洁无暇，你的鱼骨辫看起来是那么柔美；你的笑容是那么温暖；你的眼睛如同明亮的星星。

你，从此惊艳了我的岁月。

为了你，我可以放弃一切，甚至是生命。

每当我濒死、想要放弃的时候，都是你的身影，让我有了坚持下去的理由。

你就是我的生命的全部，你是我的唯一。

荣华富贵、高官厚禄对我来说，已经是过眼云烟了。

现在的我，只想像你那次短暂复活时一样，为你做可口的饭菜，和你静静地聊天，或者什么都不说，就安静地坐着。

岁月静好，时光如梭，我只想与你对坐看流年。

我曾经忍不住地幻想，在昏黄的路灯下，道路两边茂密的梧桐树投射着斑驳的树影，我牵着你，漫不经心地走着，聊着，细碎的步子，轻松的心情。

也许你会哼起一种悠扬的小调，时不时地握一下我的手，彷如你心跳的脉动……

我现在，已经什么都不想要。

我只想要这样的感觉，和你，璐琪。

璐琪，你没有什么可担心的。

我现在把五年前的事都写出来，是因为我知道，在法律上，已经没有什么问题了。

因为，我“死”过一次了。

我过去的那些错误、犯过的那些罪，在法律上，都已经随着我的上一次“死亡”，一笔勾销。

这本书一开始，我写的是我犯的罪已经超过了追诉时效，但其实不是那样，我只是为了不把真相提前写出来，才故意那么说的。

我的罪，是因为我的“死”才一笔勾销的。

我死过了，那个黑暗的林佑，也永远死了。

还有，那个老狐狸董云志，已经退休了。

他没有了权力，也变成了一个平凡人。

再没有什么可怕的了，所以我现在敢把这个故事原原本本地写出来了。

不，还有一样最可怕的，是我自己。

人，面对自己的时候，总是最困难的，特别是自己变得黑暗的经历，很难直视。

但是，我敢说，我做到了。

我敢说，我真正成为了生命的强者。

就是这样的我，你，还能接受吗？

至少，你，能理解我吗？

我让你哥哥转交了一个纸条给你，是一首小诗。

你看到了么？

如果你在磨铁，如果你看到了我的文字，请你给我发一个回应吧，哪怕是一个回复，一个留言，甚至一个暗示。

至少让我知道，你看到了。

因为，写到这里，我终于明白了那一句诗的含义。

“朱翡玉翠千金贵，不及白梅一点香。”

你是我心里的白梅。

朱翡玉翠，不及你的一点香。

现在已经是冬天了，璐琪，你要好好的，注意保暖，不要感冒。

希望你就像一支白梅一样，在冬日的冰雪中，傲然绽放，就像你当初躺在冰柜里，依然绽放一样。

再啰嗦一遍吧：

我期待着你的回应，璐琪，我期待着。
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