也许我真的该去读书。

现在我才22岁，如果把身份证上的年纪改成20岁或者19岁，应该也没人看地出来。

我总不能一辈子就这样每天游戏人间的生活吧？

何况以后我会有一个家。

家啊，对我来说，真的太遥远太遥远了……

我真的要去读书。

 明年我就会去报名，因为今年我要攒学费。

 哎，谁叫我花钱没有节制，赚了一点点钱都花了。

 要不然，我可以赶着今年去报名了。

不过不管怎么样，我是不要要我婶婶的钱，而且我也不能从我妈那里拿钱。

 不管是我的，还是她自己的，我都不能拿。

 要读书，我只能在今年内，很努力的赚钱！

其实我很想杏子跟我一起去读书……

我试探性地问过她，她没做什么表态。

看地出来，她认为自己年纪不小了，大概现在去读书也不太现实了吧？

也许只有我这样神经病的人，才会在22岁地年纪还想去读书，而之前，却是我自己把美好的前途毁了。

杏子有句话说的很对，每个人做什么事都有他的理由！

之前我错过了，我心里很清楚，我的那个理由是那么的无可奈何！

没人明白，每次我去大学校园里。

 那种心痛地感觉……

我不知道杏子怎么想，但是我知道她是个很有潜力的人。

 所以我其实也好希望她去读书，深造，而不是像她自己说的，低的不愿意，高的怕累，所以就高不成低不就！

可惜，我自己的学费都要想办法。

 要不然我一定会劝服她跟我一起去读书，她的学费由我出。

钱啊，有时候真觉得钱很重要。

……

……

真的，真地，很想去读书。

今天早上，又去了石峰公园。

两角钱的表白，我想，杏子应该很明白我对她的感觉了。

 可惜。

 她还是没有任何表示……

还有彩票，也许我真的天生命坎，两张彩票都没中啊。

 哎。

 其中一张还可以把票根留作纪念，另外一张呢？

我拿什么来安慰自己彷徨的心？

……

纸船和乌龟……

杏子今天也知道了。

 还是什么都没表示。

 只说要时间考虑。

 我真的不知道该怎么做了。

 本来今天打算约荷花出来，然后清楚的告诉她。

 我有喜欢的人了。

所以只能说对不起……

可是见到她，我又说不出口。

荷花真地是个很好的女孩，虽然长的不是很漂亮，但是除了这一点之外。

 她真的具备所有好女孩的优点了。

 然而，漂亮并不是我择偶地一个很重要标准。

按理说，我和荷花应该顺理成章走在一起了。

 她对我很好很好，我们走在一起，她会主动挽着我的手，或者牵我的手，下雨她居然帮我撑伞，连吃饭都是她请客……

她做个发型也硬要问我的意见。

 我老说饿肚子、自己又懒不做饭，她便开始学做饭。

 我不发信息给她，她便会主动发信息给我。

还很委婉地说，如果有空别忘了给她发个信息，因为她在想我。

……

这样好的女孩，我却一直在伤害她。

我觉得自己很坏，真的很坏很坏。

 为什么我不硬起心肠，直接告诉她。

 我不喜欢你。

 你别浪费时间和感情了。

为什么我不说？

真的是我怕伤害她吗？

但是拖下去不是更伤害她？

还是我心里有一个很自私和龌龊的想法？

如果杏子拒绝我，那起码还有荷花能给我些安慰……

我很害怕。

 这样的想法让我自己都很讨厌自己。

为什么要把一个无辜的女孩扯进我和杏子之间？

那次该死的相亲啊？

真希望我从来都没有把她拖下水！

……

……

我对杏子。

 我不知道算不算好。

 但是我心里却很在乎很在乎她，她在我心里一直是个很好很好地女孩。

 我自己也算不清楚，我对她到底喜欢多久了。

但是我可以肯定，她一直是我心里很好很好的存在。

这几年，我反省自己，改进自己缺点，让自己变的成熟稳重一点。

 无形之中，我参考的目标便是杏子。

如果有人问我我认识的人里谁对我最好，那个人肯定是我爷爷。

 但是如果问我谁的人格魅力最好，那就是杏子。

 最少在我心里是！

如果杏子现在有对象了，我绝对不会再去缠和了。

因为我对她的尊重胜于对她的爱。

所以祝福她比拥有她对我更有意义。

可是现在她过地并不是很好，感情状态空白，工作也不太顺心还很累，生活也是一团糟，胖乎乎地不说，体质还很差，走几级台阶就气喘吁吁，爬山就更为难了。

看到她这样，我真的好心疼。
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